Każda reklama jest dobra… Nawet jeśli przyprawia cię o koszmary. Co się stanie, jeśli powiązana sprzedaż filmów pójdzie nie tak?
Długo oczekiwany opóźniony z powodu zeszłorocznych strajków w Hollywood Wydma: Część 2 nadchodzi… I w tej chwili robi się to wirusowe ze wszystkich powodów NSFW, ponieważ ujawniono pewne powiązane gadżety.
Rzeczywiście, nasze siatkówki zostały poczęstowane ekskluzywnym wiadrem popcornu z okazji niecierpliwie oczekiwanej kontynuacji Dennisa Villeneuve’a.
Fani będą mogli zjeść popcorn z robaka piaskowego Arrakis. Będą musieli włożyć ręce do ust, obok ostrych zębów, aby w końcu dostać się do przekąski, zanim ponownie przejdą przez protezę – miejmy nadzieję, że bez szwanku.
Brzmi szalenie niepraktycznie, ale poczekaj – jest więcej…
Spójrzcie na to sami:
Tak. Wydma mówi nam, że boimy się zabójcy umysłu, ale teraz jedyne, czego się boimy, to wiadro popcornu.
Nie przebierajmy w słowach: zębaty piekielny krajobraz wygląda jak ziejący Lovecraftowski otwór. Albo, bardziej charytatywnie, pewien rodzaj zabawki erotycznej. Nie żeby ktoś chciał się do tego zbytnio zbliżyć… A przynajmniej tak by się wydawało.
Internet zrobił swoje, a reakcje pokazały, że w związku z tym zdjęciem wszyscy od razu skierowali się do rynsztoka.
„Chcę po prostu zjeść popcorn, a nie wkładać ręki w światło potwora” – napisał jeden z użytkowników na X.
Inny skomentował: „Zobaczymy to tylko dla fanów i nie jestem tym podekscytowany”.
„Panie, wybacz mi, że wyrzucę na wydmę 2 to wiadro popcornu Dune 2” – napisał inny użytkownik, a jedna odważna dusza po prostu poszła po rozkaz: „Sześć pomp masła, potrzymaj popcorn”.
To tyle X na dzisiaj.
Tak, Internet ma brudne umysły, ale czego spodziewał się zespół marketingowy Dune?
Trzeba przyznać, że projekt jest bezpośrednio inspirowany filmowymi gigantycznymi robakami piaskowymi. Jednak wątpliwa praktyczność i estetyka pochwy dentata być może nie były idealne.
Jeśli chcesz zdobyć własne niebezpieczeństwo, będą one dostępne w kinach AMC.
Aby umieścić to w kontekście, nie jest to pierwszy przypadek, gdy gadżety powiązane są trochę nie tak. Oto kilka (nie)honorowych wzmianek o najdziwniejszych, czasami błędnych (ale zawsze zabawnych) hollywoodzkich wpadkach.
Star Wars: Dozownik taśmy C-3PO
Jest mnóstwo gadżetów związanych z Gwiezdnymi Wojnami, ale ten jest co najmniej dziwny. Mamy ulubionego przez wszystkich droida protokolarnego w wątpliwej pozycji, uwalniającego mnóstwo taśmy klejącej z krocza i wyglądającego na dość zszokowanego (lub podekscytowanego seksualnie?) całą sprawą. Został wyprodukowany przez Sigmę wyłącznie na rynek japoński, a w 2014 roku w serwisie eBay sprzedano go za 200 dolarów (185 euro). Zatem dla niektórych jest to Jest droid, którego szukają.
Mała Syrenka: Nuggetsy rybne
Nawet gdyby Ariel zamieniła swój ogon na ludzkie nogi, wątpimy, czy zaakceptowałaby rodzaj ludobójstwa bez wody, które do tego doprowadziłoby. Jej najbliższymi przyjaciółmi są płastugi i kraby, na miłość do kryla! Nigdy się nie dowiemy, co Disney miał na myśli, kiedy nawiązał współpracę z dostawcami owoców morza American Pride Seafood.
Pasja Chrystusa: biżuteria bez smaku
Czego potrzebujesz, aby promować film z oceną R prowadzący do graficznego ukrzyżowania Jezusa? Oczywiście pamiątkowa biżuteria! Konkretnie: Pasja Chrystusa naszyjnik ozdobiony gwoździem, z hasłem: „Umieranie było jego powodem do życia”. Podobno (i co zabawne) bardzo popularny wśród społeczności ewangelickiej, ten towar – z założenia i istnienia – mija się z celem. Aby uzyskać biblijny charakter, w Księdze Marka Jezus rzeczywiście mówi: „Idź do stoiska z towarami, aby kupić puste bibeloty przypominające ci o mojej krwawej śmierci na ołtarzu Hollywood”. Zamiast tego radzi: „Jeśli chcesz być doskonały, idź, sprzedaj swój majątek i rozdaj ubogim, a będziesz miał skarb w niebie”. (Marka 19:21). Daje do myślenia. I pomyśleć, że ten artykuł zaczął się od Fleshlight…
300: Majtki skórzane
Jeśli oglądasz 300 i pomyśl sobie: „Tak, mógłbym tego dokonać”. Albo jesteś na haju, albo masz urojenia wielkości. Mimo to niektórym się spodobały te oficjalnie licencjonowane majtki w stylu spartańskim, wykonane z prawdziwej skóry – w komplecie z kodem. Twoje klejnoty koronne będą chronione, ale nikt nie może pozytywnie ręczyć za wygodę, praktyczność ani podrażnienia wynikające z tego przedmiotu.
Harry Potter: Wibrujący Nimbus 2000
Och, Mattel, o czym myślałeś? Replika Nimbusa 2000 z serii Harry Potter to dobry pomysł, ale igrałeś z ogniem, tworząc miotły na baterie z funkcją wibracji. Możesz zgadnąć dlaczego. Sprawa i punkt: sklepy erotyczne zaczęły oferować zabawki. Został ściągnięty z półek i zastąpiony modelami niewibrującymi. Zepsuć sport.
Transformers: zestaw do golenia
Dzieci szybko dorastają, ale dlaczego miałbyś prosić dzieci w wieku powyżej 3 lat, aby (bezpośredni cytat z tyłu pudełka „Zagraj w zestaw do golenia”) „Namyń się i baw się zestawem do golenia Transformers”???
Strażnicy: Prezerwatywy
Bez rękawiczki, bez miłości. Co więc jest złego w sprzedaży środków profilaktycznych jako produktu towarzyszącego? Cóż, pomijając fakt, że adaptacja słynnej powieści graficznej Alana Moore’a i Dave’a Gibbonsa w reżyserii Zacha Snydera zawiera jedną z najbardziej przerażających scen seksu w historii kina (ścieżka dźwiękowa do „Hallelujah” Leonarda Cohena i zakończona kulminacyjnym miotaczem ognia naśladującym kulminację), Strażnicy nie jest seksownym filmem. Jasne, jedno ze sloganów filmu brzmiał: „Jesteśmy jedyną ochroną społeczeństwa”. OK, przekażemy to zespołowi marketingowemu w ramach porównania bezpiecznego seksu. Ale zrobili jeden w neonowoniebieskim odcieniu, prawdopodobnie w hołdzie dla postaci Doktora Manhattanu… Znajdź nam kogoś, kto podnieci się geekowskim oddzwonieniem do świecącego niebieskiego penisa, a rozważymy dostarczenie Ci prezerwatyw na rok .
Wydma: część druga trafi do kin 1 marca. Ciesz się popcornem.
