Gdy Korea Północna cenzuruje parę dżinsów, zespół TylkoGliwice Culture zadaje sobie pytanie: Co chcielibyśmy wymazać z mody?
Kiedy myślisz o 74-letnim brytyjskim ogrodniku i nadawcy Alanie Titchmarshu, który kieruje wartościowym programem ogrodniczym ITV „Love Your Garden”, cenzura prawdopodobnie nie jest pierwszym słowem, które przychodzi na myśl.
Nie zniechęciło to jednak północnokoreańskiej telewizji państwowej Central TV, która ocenzurowała z 2010 roku odcinek programu ogrodniczego BBC Alana Titchmarsha Garden Secrets (co rzeczywiście brzmi trochę obrzydliwie, jeśli się nad tym zastanowić).
Powód? Jego dżinsy.
Zamazali spodnie prezentera Titchmarsha, ponieważ dżinsy są postrzegane jako symbol zachodniego imperializmu w tajnym państwie i dlatego są zakazane.
Według NK News z siedzibą w Seulu, w Korei Północnej przepisy zabraniające noszenia dżinsów obowiązują od lat 90. XX wieku. Następnie przywódca Kim Dzong-il ogłosił, że dżinsowe spodnie są symbolem zachodniego – a szczególnie amerykańskiego – imperializmu, na który nie ma miejsca w państwie socjalistycznym, chcącym rozprawić się z zachodnią kulturą.
Nie jest jasne, w jaki sposób reżim nabył prawa do emisji programu Garden Secrets, ale występy ubranego w dżinsy prezentera o zielonych palcach są obecnie zakazane.
To skłoniło nas do zastanowienia się nad modowymi elementami, które drażnią naszą delikatną wrażliwość i które chcielibyśmy wyrzucić z życia.
Oto nasze typy cenzury – od stóp do głów:
Mini czapki rybackie
Co to jest? Mini czapka rybacka typu beanie.
Znany wśród? Różni heteroseksualni mężczyźni, którzy podają się za „dyrektorów kreatywnych” w amorficznych firmach, a jednocześnie potajemnie żyją z fortuny swoich rodziców.
Dlaczego powinno być zamazane? Te kapelusze przylegają do męskich głów z tym samym słabym uchwytem, w jakim trzymają ich różnorodne sytuacje przed nieuniknionym duchem. Nie chcesz w pełni angażować się w osobę/karierę/estetykę/subkulturę/modowy dodatek? Chłopcze, mamy dla ciebie kapelusz. Będąc obrazą instytucji kapeluszy, ta podkładka pod kubek Hackney nie zapobiegnie zamoczeniu włosów ani nie zostanie usunięta, gdy będziesz w pomieszczeniu. Jego jedynym dostrzegalnym celem jest osłona łysiny właściciela z poziomem lub precyzją, która z większym prawdopodobieństwem uwydatni spartańską skórę głowy, gdy zostanie ona ostatecznie, niechętnie usunięta. Istnieje jeszcze jeden cel: uświadomienie wszystkim osobom z otoczenia, że właścicielem jest ktoś tak zafascynowany rzekomą „alternatywną” estetyką Instagramu, że wyrzekł się jakiejkolwiek własnej, indywidualnej kreatywności. Ironią jest to, że te minirybaki są najczęściej noszone przez osoby kreatywne (grafiki nepo kids). Lesbijki typu butch z tatuażami typu stick-and-poke są wyłączone z tej krytyki mody. JW
Koszulki z motywem alkoholowym
Co to jest? Koszulki z hasłami czyniącymi picie alkoholu cechą osobowości.
Znany wśród? Białe mamy z klasy średniej, które lubią meble z pokruszonego aksamitu i dzielą się na Facebooku memami w stylu: „Pij odpowiedzialnie oznacza… Nie rozlewaj!”
Dlaczego warto to zamazać? Słuchaj, nikogo nie obchodzi, czy pijesz alkohol. Nie ma nic uroczego ani dziwacznego w uzależnieniu się od substancji, która miałaby poradzić sobie z kolejnym dniem przeklętej świadomości na tej piekielnej planecie. A więc, mówię to jako przyjaciel, czy możemy już przestać ze sloganami na koszulkach z motywem wzdrygającego się picia? Prosecco cię do tego nie zmusiło, „wino nie” nawet nie ma sensu, a może „zaczniemy się dobrze bawić”, kiedy otrzymasz pomoc w swoim wyniszczającym uzależnieniu od kiepskich, pijackich kalamburów. Albo po prostu pij. Czekaj, próbujesz nam coś powiedzieć? AB
Jeansy typu „grunge” z jedną wielką dziurą
Co to jest? Dżinsy, które wyglądają, jakby zostały poturbowane przez tygrysa, który chce stworzyć przygnębiający festiwal idiotyzmu.
Znany wśród? Prawdopodobnie „ogarnięci niepokojem” młodzi dorośli, parający się sławą na Instagramie – zazwyczaj kobiety, które strasznie starają się wyglądać jak buntowniki lub przyjmują, ich zdaniem, leniwy wygląd włóczęgi. Nie popierają tego grunge'owego uroku, a Kurt Cobain nie umarł prawie 30 lat temu z powodu tych bzdur.
Dlaczego powinno być zamazane? Jest kilka trendów w legginsach, które sprawiają, że mam ochotę wydłubać sobie oczy. Jest berliński hipsterski krój, który eksponuje o wiele za dużo skarpetek i sprawia, że ludzie wyglądają jak przerośnięte maluchy… Albo te spadochronowe spodnie, które po prostu krzyczą: „O tak, bardzo podoba mi się wschodni mistycyzm od czasu mojej przerwy, yaaaaah, która była totes bants i taaaak, duchowo satysfakcjonujące”… Przyjmij to, co ci odpowiada i tak dalej, ale jest jedna szczególna moda gafa przez co jeszcze bardziej się dławię. Znasz te – dżinsy z jedną wielką, postrzępioną dziurą na każdej nogawce, przez co wygląda to tak, jakby ktoś przeprowadził pełną sekcję zwłok pary Levi’ów i wrzucił rzeźniczy fartuch przed zszyciem. Te jeansy – a raczej ich brak – to dzieło projektantów, którym bardziej przydałyby się w śpiączce. Nie chodzi o to, że dziury, w których kocham rozdzierać, nienawidzę Sweet Home Alabamacore, zaprzeczają celowi spodni lub odsłaniają zbyt dużo ciała – chodzi o fakt, że klapki (z tyłu łatwo) przygnębiająco opadają odsłaniając nogi, odsłaniając kieszenie, a także bezsporny fakt, że możesz mieć na sobie a) nic lub b) skąpe szorty i nie będziesz wyglądać tak głupio. Jednak sedno mojej wpadki polega na tym, że ta szczególna moda „nie” przejmuje styl, który kocham (grunge), i obniża go, wyolbrzymiając go do punktu, z którego nie ma odwrotu. To wygląd, który nadaje ukochanym podartym i postrzępionym dżinsom (które nadal wyglądają cholernie dobrze) złą sławą. Poza tym sprawiają, że mam ochotę dołączyć do chóru okropnych „Zapłaciłeś mniej za tak mało materiału?” żarty. A to nikomu nie jest potrzebne. Mimo to nie buntujesz się przeciwko systemowi ani nie honorujesz lat 90. tym wyglądem – po prostu pokazujesz, że jesteś tak zdenerwowany jak Babybel. DM
UGG
Co to jest? Pozornie nie do zabicia but UGG.
Znany wśród? Wszyscy na początku XXI wieku – a teraz całe nowe pokolenie ofiar.
Dlaczego powinno być zamazane? Niniejszym ogłaszam oficjalny zakaz noszenia butów UGG jako wyraz mody. Tak, chcę, żeby te wełniste obrzydliwości, które w niewytłumaczalny sposób wdarły się do głównego nurtu, zginęły. Ich czas nadszedł i minął. Okropne, za duże pantofle osiągnęły szczyt swojej popularności na początku XXI wieku i były podstawą takich gwiazd, jak Paris Hilton i Kate Moss. Jednak podobnie jak cykliczna natura mody, szybko odeszły w zapomnienie. Ale niestety w ciągu ostatniego roku lub dwóch powróciły na powierzchnię… Teraz, ilekroć wychodzę z domu, gdziekolwiek się obrócę, spotykam ludzi włóczących się po ulicach ze swoimi wątpliwymi etycznie tootsies owiniętymi owczą skórą, nieświadomi modowych przestępstw, które popełniają popełniam. Chociaż rozumiem atrakcyjność ich wygodnego noszenia w domu, paradowanie z nimi w miejscach publicznych, zwłaszcza w połączeniu z dżinsami, jest po prostu niedopuszczalnym zachowaniem. A ci, którzy noszą te rozmyte potwory, zdają się zapomnieć o ich pierwotnym przeznaczeniu. Stworzone pod koniec lat 70. dla surferów, którzy mogli wślizgnąć się w okres po fali, buty UGG miały na celu funkcjonalność, a nie modę. A jednak oto jesteśmy. A najgorsza część? Nawet moja dziewczyna uległa ich puszystemu urokowi. Gdyby kiedykolwiek istniały podstawy do ponownego rozważenia naszego związku, byłby to… TF
Tak więc, zasadniczo, my tutaj, w TylkoGliwice Culture, mielibyśmy zbiorowy koszmar, gdybyśmy spotkali tę osobę (i nie tylko dlatego, że łączyła głowę i zestaw rąk):
Nie zrobiłbyś tego?
